2011年夏，女儿三岁半，我们举家移民到温哥华。

　　刚到温哥华时，是气候最好的夏天，我每天都要带着女儿去户外场所游玩。就像在国内那样，因为担心女儿的安全，我亦步亦趋地站在滑梯下，一旁的华人妈妈实在看不过去了，很善意地提醒我：“你不用这样跟着孩子，他们知道怎么保护自己，摔一下也不要紧。”

　　我带女儿去社区活动中心时，很少去和其他妈妈扎堆聊天，总是跟在旁边，建议女儿玩这个玩那个。当女儿不需要我时，我就坐在她身边。多去了几次之后，有几个妈妈招呼我坐下聊天，喝杯咖啡，让孩子们自己玩儿去。一次，一个心直口快的妈妈对我说：“你太紧张女儿了，这样带孩子累死人，还对孩子不好，将来孩子都不能独立玩耍。”

　　加拿大的幼儿园，几乎所有的活动都是围绕手工展开。可女儿的手工很差劲，我一直认为，每个人都有弱点，既然是弱点就要扶植、帮助。可我越是着急，女儿越是做不好。

　　在一次手工活动时，我在旁边这样教那样教，她依然不会。我强忍怒火的脸色越来越难看，女儿吓得越发手足无措了。有个妈妈看不过去了，她直言不讳地批评我简单粗暴，不懂得等待孩子自然地发展。

　　我从一个在国内被人称赞，经常给别人育儿建议的妈妈，变成了被指责为一个粗暴而且愚蠢的妈妈。

　　而这一次，我开始反思：或许我在什么地方有问题。

　　有一天，社区活动中心开一个关于养育孩子的系列讲座。

　　当我参与到这些妈妈们的讨论时，我的问题却被其他妈妈轻松一挥手，“这有什么啊!”“这正常的啊!”“你想多啦!”“孩子都是这样的啦!”

　　我开始一点点地意识到，我是不是真的太紧张了。是不是我内心的焦虑和高要求，导致我看到的都是女儿的缺点，我是不是的确在苛求自己的孩子?

　　育儿专家Clare说：“妈妈和孩子一样，需要关心和体贴，也需要被自己原谅做不到完美。没有一个妈妈是完美的，就像没有人是完美的一样。你只能做到尽心尽力。这已经足够了。”

　　为讲座小结时，我说：“我时刻在高标准严要求地对待孩子和孩子爸爸。现在，我意识到自己进入了误区。我应该夸奖自己做得不错;我应该忽视孩子的不足，狠狠夸她的优点;我还应该慢下来，等待孩子慢慢地成长，接纳她暂时落后的方面。”

　　最后，Clare说：“当妈妈的首先要觉得自己很重要，善待自己，爱护自己。妈妈放松下来了，孩子也自然会受益。”这段话也是这期讲座里最令我受益的一段。

　　回到家后，当女儿依然笨拙地用剪刀时，我尝试假装没看到，鼓励她继续尝试。女儿看到妈妈没有发火，开心地继续剪啊剪。

　　外出时，女儿见到人就黏着我，我想到最近刚刚学习过，要顺应孩子的个性和不同发展阶段，也就没有逼着她离开我去学习独立，而是任她黏。

　　以往，女儿一直被我要求这样做那样做，那段时间，我强迫自己没有任何要求，忽视她个性上的问题，也不逼着她大胆，看到她这个不会那个不好也都当没看到。

　　女儿慢慢变得活泼了点，勇敢了一些。她放松了，也越来越开心。甚至在某一天睡觉前搂着我的脖子说：“妈妈，我爱你。我最近是不是表现特别好?妈妈都没有发脾气了。妈妈，我还会继续努力的。我不想让妈妈生气。”

　　听了这些话，想到平时我苛求她时的种种暴躁，等她睡着，我回想起女儿的甜蜜，眼泪忍不住“扑簌扑簌”往下掉。

　　曾经的我心态功利而且市侩，在希望孩子优秀、卓越的背后，我把孩子的快乐和幸福都抛到了很远很远的地方。

　　在我要求自己做一个完美妈妈的背后，是我要求女儿成为一个完美的孩子，这对孩子太不公平了。我不是完美的妈妈，以后也永远不追求做一个100分的妈妈，70分就足够了。

　　我更没有理由要求孩子完美，她的快乐和自信比完美重要一百倍。

　　快乐妈妈的tips：

　　做妈妈是一件很辛苦的工作，妈妈要学会让自己放松，每周和家人协调，给自己放假一天。

　　别要求自己事事完美。把对生活琐事的要求降低，多陪孩子，多给孩子精神上的关注，而不只是生活上的照料。

　　当自己情绪不好时，就请家人或者朋友照顾孩子，暂时离开孩子，让自己调整好情绪再回来。

　　妈妈有权利犯错。如果发了脾气，或者疏忽了孩子，给孩子道歉，原谅自己。没有人是完美的，辛苦而繁忙的妈妈更加做不到完美。

　　让自己和孩子70分就好。

　　先有快乐的妈妈，才能有快乐的孩子。