作为妈妈，你是否发现即使孩子跟爸爸一起的时间很少，也总能在孩子身上看到爸爸的影子，丢三落四、懒散，甚至是思维方式…当你愤愤然指责孩子“怎么跟你爹一个模样”时，是否考虑过，是让老公继续在懵懂中无意识地影响孩子，还是引导他主动给孩子积极的榜样力量?育儿名博王人平就“爸爸的榜样力量”的问题做了互动回答。

　　爸爸的榜样力量

　　1.@用户：我老公总觉得孩子没必要学兴趣班，但现在这个时代，哪个孩子不学点东西呢?一提这个事情，他就觉得孩子还小，玩最重要，我觉得男人的心真是太大了，我该如何说服他?

　　王人平：上兴趣班和玩不矛盾，抱着玩的目的去兴趣班，随时给孩子放弃的权利就可以了。但如果是从你的角度出发“但现在这个时代，哪个孩子不学点东西呢?”，我个人也不支持送。

　　2.@用户：我们家一直有红白脸，我唱红脸，老公一直都是白脸，我一批评孩子，他就拦着，儿子已经知道这里的门道了，我一严肃起来，他就奔爸爸去了，真是气死人了，该如何让老公和我站在同一战线呢?至少不要打乱我的计划!

　　王人平：首先要承认分歧是正常的，都是独立的个体，怎么会完全一致?分歧不是问题，如何面对才是问题。秉持“关系大于教育”的原则，至少保证一个人做的决定，另一个人不要当孩子面去否定，如果需要更改，先私下沟通，谁做的决定谁修改。

　　3.@用户：爸爸半年多不在家，孩子现在对妈妈越来越依赖，在外面跟别人相处也越来越胆怯，这两件事有关系吗

　　王人平：会有一些关系，爸爸通常是给孩子力量的人，妈妈是给孩子接纳的那个人。但爸爸不在家的情况下，是否必然导致如此呢?也未必，要看妈妈的努力和智慧了。孩子的安全感是不是足，表达能力好不好，社会性如何等等，都会影响孩子与人交往的能力和方式的。

　　4.@用户：王老师，您好。孩子在游戏中只想赢，输了，或者大人没让他，就会无理取闹。作为爸爸，如何向一个3岁的孩子解释竞争、游戏就会有胜负的社会常识呢?如何教他正确面对挫折?

　　王人平：我没想过如何教我的孩子去面对竞争和挫折，我只是用我自己的人生示范给孩子看我是怎么面对竞争和挫折的。同时给予孩子无条件的接纳，让孩子时刻有爱的把握，这样他反而有勇气义无反顾地去争取成功，同时坦然地面对失败从头再来。

　　5.@用户：我家有个快3岁的男宝，最近稍微遇到不如意不对他心思的事情就发脾气哭闹，我真受不了，有时我会先抱会他冷静一下然后在讲道理，但刚开始讲道理他就又不乐意，又哭闹，请老师帮帮我。谢谢。

　　王人平：所谓道理，很多是我们的，不是孩子的。我们预设一个立场，靠语言把孩子绕进去而已，其实也是一种暴力。父母需要做的是先接纳孩子的情绪，关注孩子的感受，积极及时回应孩子的真实需求，教会孩子更恰当表达自己的方式。少说教，多示范。先通情，才可能达理。

　　6.@用户：你好老师，我呢，宝贝六岁多了，现在教他做一年级的基础题，不算早的吧。我发现我没什么耐心，老是希望他一下就懂

　　王人平：呵呵。早不早每个人的理念不同，我不评价。但建议你可以把知识点融入的日常生活中，或亲子游戏中。你教的方式方法未必科学和恰当，加上你自己都承认缺乏耐心，很容易导致孩子厌学，最终得不偿失。

　　7.@用户：我家的女儿后天就六岁了，现在在读大班。平时做事的时候不能一心一意去做一件事情，比如早上起来刷牙的时候，会去摆弄洗漱台上的其它东西，吃饭的时候另一只手会弄别的东西，老师说上课也很容易走神。请教怎么提升专注力。

　　王人平：如何提升孩子的专注力，曾经发过的微薄，仅供参考。1、http://t.cn/zRNUZaJ 2、http://weibo.com/2116182794/AlnCesopN

　　8.@用户：王老师，您好，我家孩子现在2岁1个月，爸爸老是说孩子该立规矩了，不听话就该打了，家里必须有一个怕的人，我说他他根本听不进去，该怎么办啊?

　　王人平：父母生活的界限，就是孩子受教育的界限。父母自己都没规矩，给孩子立规矩既不会起作用，也会让自己失去威信。你可以试着先让做爸爸的示范一下，把给孩子的规矩都用在自己身上先执行一个月，如果违反了或不听你的话，先打他一顿，看看他什么感受。

　　9.@用户：儿子刚满两岁，最近开始不受控制了。例如不允许他在椅子上跳，讲道理他也不懂，又不能使用暴力，那如何及时制止他做这些危险动作呢?

　　王人平：两岁左右是自我意识萌芽期，孩子通过说“不”来需求独立，构建自我，这个阶段禁止就是强化。多告诉孩子该怎么做，而不是批评他不该怎么做。少说教，多通过示范、游戏、故事、绘本等方式让孩子明白自己行为可能导致的自然后果，才是真的帮孩子成长。

　　10.@用户：王老师好，孩子一年级上学，在你看来需要对孩子的考试中出现的问题进行一些归纳和总结吗?孩子做作业的时候需要在边上陪伴和指导吗?

　　王人平：对于一、二年级的孩子，如果从小没有培养起独立学习的习惯，适当的陪伴和指导是可以的，但要时刻记住，陪是为了不陪，激发孩子内在的学习动机，让孩子明白学习是他自己的事，是最重要的。让孩子先自己归纳总结，然后给出你的意见、建议。

　　11.@用户：丫头2岁半，注意力很不集中，给她讲道理时，她就动来动去，眼睛也不看我。我想是不是她每次犯错时，我批评的时候，爸爸老笑，还护着她，所以就......我该怎么办呢?

　　王人平：1、定义一个两岁多的孩子注意力不集中本身就是一种贴标签的行为，这么小的孩子就是在动的过程种，通过身体学习的。2、你陪孩子时专注吗?能否少一些说教，多一些示范?3、父母一方的威信除了靠身体力行的示范来建立，还是需要对方的维系，尽可能保持一致。

　　12.@用户：爸爸上班工作比较忙，怎样利用时间多陪陪孩子，促进亲子关系?请问王老师如何处理工作与亲子关系?

　　王人平：育儿是育己，工作也是育己，本质上是一件事，自己提升了，两方面的格局和能力都会提升。如果二者无法平衡，但至少阶段性的以育儿为重，钱可以暂时少赚点，工作有再找的机会，但孩子的成长是不可逆的，在孩子的陪伴上，我们只有一次机会，错过了就永远错过了。

　　13.@用户：1岁9个月的宝宝，不愿意跟爸爸玩，爸爸也不主动跟宝宝玩，爸爸总是看电影或者看电视，很少管孩子，我很希望爸爸能尽责任，多陪宝宝，但我改变不了一个30几岁的人，怎么办?

　　王人平：你改变不了孩子爸爸，但可以改变你自己。比如：当着孩子多夸夸爸爸，当着爸爸多夸夸孩子;多创造一家人一起交流的机会，甚至自己适当做一些节制，多给孩子创造和爸爸单独相处的机会;多选一些反应父子情的电影、电视给孩子的爸爸看。我微薄曾经也推荐过。

　　14.@用户：我家宝贝2岁1个月，有时候高兴了就喜欢动手打人，别人抢他玩具的时候他也会这样。很想知道怎么帮助他改掉这个习惯。

　　王人平：两岁的孩子，“打”只是一种情绪表达方式。而教会孩子识别和恰当表达自己的情绪，是父母的责任。等孩子再"打"时，蹲下来，告诉孩子手是用来拥抱的，或劳动的。如果喜欢或不喜欢一个人，可以用语言说出来，或其他恰当方式。父母要多示范，自己决不使用暴力。

　　15.@用户：老公是超级奶爸，只要是女儿的事，他都愿意亲力亲为。我却觉得男人应该大条一些，细节小事不要太关注，我的想法是不是不对啊?

　　王人平：谈不上对与不对，每个人的性格不同，表达爱的方式不同，没有绝对的对与不对。作为伴侣，唯一能做的就是接纳和尊重。无论是对孩子，还是伴侣，爱都意味着如他所是，而非我所想。

　　16.@用户：一岁半宝宝不愿意和爸爸玩，玩一下就要找妈妈，为什么

　　王人平：问题是，他想和爸爸玩的时候，得到了什么反馈?爸爸陪孩子时专注吗?一岁半的宝宝和三十岁左右的爸爸，谁该更主动，更配合?

　　17.@用户：呵呵感觉真累啊!是要做妈妈的去教育爸爸这个大孩子啊?那感觉比教育小朋友还累，几十年形成的习惯不是那么容易改掉的!除非他自己意识到那些毛病并且愿意为了下一代改变自己!

　　王人平：好的教育是生命影响生命，只要存在关系之中，无论是夫妻，还是亲子关系，相互之间就会有影响，就会有作用。不是刻意去改变，爱一个人也没有给我们改变对方，操控对方人生的权力。爱，其实是为了另一个人，成就一个更好的自己。

　　18.@用户：请问王老师，市面上有一本《好爸爸胜过好老师》您了解这本书吗?我没有看过，但是理解为是杜撰《好妈妈胜过好老师》，事实上这不能套用，这是否会误导大众呢?

　　王人平：没看过，不评论。不过我个人一向的观点是每个人都要好好做自己。立足做最好的自己，就是给孩子最好的教育。教育孩子是结果，不是目的。

　　19.@用户：我们女儿很喜欢爸爸，每天都粘着他，爸爸也宠着她，要什么买什么，我给他提意见，当时说以后不买了，但下次还会买，女儿已经知道爸爸是她的提款机了，这种情况该怎么办?

　　王人平：除了物质，孩子更有心理上和精神上的需求，如果你能更关注孩子的感受，接纳孩子的情绪，积极及时回应孩子真实的需求，同是管得住自己，情绪稳定、言行一致，相信孩子会更信赖你的。不要想着去改变谁，人能改变的只有自己。让自己更强大和有影响力是唯一路径。