甲：唉，最近呐，我烦透了!

　　乙：怎么啦?

　　甲：我要毕业了。

　　乙：哦，我懂了，烦毕业考。

　　甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

　　乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

　　甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年;明年读不成，还有后年;后年读不成，还有大后年;大后年读不成，还有……

　　乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

　　甲：我有那么差劲吗?

　　乙：你不为这，不为那……(神秘地)噢，你是在为爱情烦恼。

　　甲：(忙捂乙嘴)你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

　　乙：(打掉甲的手)哎呀，那你到底在烦什么呀!

　　甲：最近我们学校发了一个表。

　　乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……

　　甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

　　乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

　　甲：难填呐!

　　乙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!

　　甲：问你?

　　乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

　　甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

　　乙：姓名就是你的名字。

　　甲：可我一写名字，大伙就乐了。

　　乙：你填的是——

　　甲：小祖宗。

　　乙：嗨，你就没别的名字啦?

　　甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

　　乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

　　甲：第二栏是性别。

　　乙：这你总不会填错了吧。

　　甲：可老师说又填错了。

　　乙：啊，你不会填成男的了吧?!

　　甲：不会不会，我填的是“假——小——子”!

　　乙：啊，假小子也算性别?

　　甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!

　　乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

　　甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

　　乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……

　　甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

　　乙：错了!

　　甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

　　乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

　　甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

　　乙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

　　甲：下一栏还是填出生。

　　乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

　　甲：这回填的是出生时间。

　　乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

　　甲：可他们说的不一样。

　　乙：有什么不同?

　　甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

　　乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

　　甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

　　乙：那你再问问外公、外婆。

　　甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

　　乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

　　甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。

　　乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

　　甲：出生还好说，后面才好笑呢。

　　乙：有什么好笑?

　　甲：这一栏简直是废话。

　　乙：哪一栏?

　　甲：本人成份。

　　乙：这怎么是废话呢?

　　甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……

　　乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

　　甲：那本人成份是什么呀?

　　乙：本人成份，指的是你现在在干什么?

　　甲：现在?和你一起说相声啊?!

　　乙：那你就填“说相声”吧。

　　甲：说相声不难，难的是后面一栏。

　　乙：后面一栏是——

　　甲：家庭住址。

　　乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧?!

　　甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

　　乙：那你怎么办?

　　甲：(对乙耳语)我填得是既清楚，又不明白。

　　乙：怎么填得既清楚又不明白?

　　甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

　　乙：有这么填的吗?

　　甲：有啊!

　　乙：我看你是有病!

　　甲：(与乙握手)没错!我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

　　乙：你得的是什么大病?

　　甲：(故做痛苦状)——牙疼。

　　乙：牙疼不是病，

　　甲：疼起来真要命。

　　乙：这牙再疼也不能填。

　　甲：哎呀，填来填去总算填完了。

　　乙：这下你可安心了。

　　甲：安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。

　　乙：又怎么了?

　　甲：说是照片贴错了。

　　乙：贴的不是你的照片?

　　甲：是我的!

　　乙：不是标准照?

　　甲：是标准照啊!

　　乙：那你贴的是什么照片?

　　甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

　　乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片!

　　甲：上个月照的行吗?

　　乙：可以。

　　甲：可老师还是说不行。

　　乙：你又贴了哪张照片啊?

　　甲：(摆酷)为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。

　　乙：啊，登记表不能贴剧照。

　　甲：谢天谢地，登记表总算填完了。(看登记表)

　　乙：恭喜恭喜。

　　甲：(吃惊地)呀——!

　　乙：怎么啦?

　　甲：我填的不是小学生毕业登记表。

　　乙：那你填的是——

　　甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

　　乙：唉!

　　甲、乙：白忙了!

　　(完)